Depuis l’enfance, des événements font croire à certaines personnes qu’elles sont responsables de tout ce qui va mal. Elles se sentent coupables sans raison valable. Est-ce votre cas ? Entendez-vous souvent des reproches, des critiques, des remarques blessantes ? Avez-vous grandit en pensant que vous n’êtes jamais à la hauteur, que vous n’êtes pas comme les autres voudraient que vous soyez ? Cette perception de vous-même vous a-t-elle suivie toute votre vie durant ?
La première réaction face à la violence : la remise en question
Quand la violence apparait dans le couple, la réaction immédiate de la femme dépendante affective est de se remettre en question. (Nota : le dépendant affectif peut aussi être un homme). Elle pense que si la relation en est arrivée là, c’est forcément de sa faute. Ce fonctionnement basé sur la culpabilité la rend vulnérable et dépendante. Elle accepte les accusations injustes de son conjoint violent, ce qui réactive une blessure d’injustice et renforce sa faible estime d’elle-même.
La spirale de la culpabilité
Le sentiment de culpabilité est toxique et dangereux pour la santé. Le conjoint violent utilise cette culpabilité comme un levier pour prendre le pouvoir et dominer sa partenaire. Il la blâme, l’humilie, et la fait se sentir inférieure. La femme finit par ne plus remettre en cause son partenaire mais elle-même. Au début, elle tente de se défendre, de se justifier, mais ces efforts sont rapidement écrasés par le monologue moralisateur de son conjoint.
Le rôle de la culpabilisation dans le cycle de la violence
la culpabilisation joue un rôle central dans le cycle de la violence. Le conjoint violent retourne la situation pour faire croire à sa partenaire qu’elle est responsable de ses actes violents. “Regarde ce que tu m’as obligé à faire!” devient un refrain courant. Cette manipulation renforce la dépendance affective et la culpabilité de la victime, qui se sent de plus en plus coupable de la violence qu’elle subit.
Le passé et ses blessures non résolues
La dépendance affective est ancrée dans le passé. Les souvenirs, les regrets et les remords viennent se heurter aux tentatives de l’adulte de vouloir analyser objectivement la situation. Les erreurs et les échecs du passé remontent à la surface, renforçant le sentiment de culpabilité et de responsabilité. La victime accepte de porter la responsabilité de la violence de son partenaire, pensant mériter cette punition.
La manipulation par la culpabilité
Les parents critiques et injonctifs créent un terrain fertile pour la culpabilité. Les enfants habitués aux reproches grandissent en pensant que les relations ne peuvent fonctionner que de cette manière. Le conjoint manipulateur sait exploiter cette faille. Il contredit, déstabilise et manipule, sachant que sa partenaire n’osera pas poser des limites. La victime se demande ce qu’elle a fait pour mériter cela, et cherche désespérément sa faute, même si elle n’existe pas.
La dépendance affective et l’acceptation de l’inacceptable
Le dépendant affectif pense qu’il serait plus aimable et respecté s’il était quelqu’un d’autre. Il se sent peu digne d’amour et de respect, et accepte donc des relations et des situations qui le mènent à la souffrance et à l’échec. Il accepte l’inacceptable, pensant ne mériter que cela. Il ne sait pas ce que sont l’équilibre, le respect et l’amour, et se sent responsable du bonheur de l’autre.
La culpabilité après la rupture
La culpabilité ne s’arrête pas le jour où la victime quitte son conjoint violent. Elle se demande ce que vont penser les autres et craint de créer du chagrin. Les croyances et les peurs prennent le dessus sur la nécessité de se protéger. Elle espère que son partenaire changera, surtout s’il y a des enfants. La culpabilité est encore plus grande si la victime est maman et ne parvient pas à protéger ses enfants de la violence paternelle.
La nécessité de briser le cycle
Il est crucial de comprendre que le cycle de culpabilité est un piège. Pour le brise, il faut travailler sur ce sentiment de culpabilité. Ce n’est pas la faute de la victime. Des professionnels peuvent aider à surmonter ce sentiment injustifié. La victime mérite le respect, l’amour et la tranquillité. Cherchez de l’aide, parlez-en, et commencez à vous libérer de ce fardeau, si vous vous reconnaissez dans ces lignes. Vous avez le droit d’être heureux et en sécurité.
Comprendre et briser le cycle de la culpabilité est essentiel pour retrouver une vie épanouie et sereine. Si vous vous reconnaissez dans ces situations, sachez qu’il est possible de s’en sortir. Pour aller plus loin et découvrir des solutions concrètes, plongez dans le livre “Quand l’amour nous fait accepter l’inacceptable” paru chez Eyrolles. Cet ouvrage vous guidera à travers des explications et des prises de conscience. Vous aurez envie de vous libérer de l’emprise de la culpabilité et de reconstruire votre estime de vous-même. Ne laissez pas la culpabilité dicter votre vie. Faites le premier pas pour la transformation de votre situation. Une relation toxique ne s’arrange pas et le pervers ou contrôlant sévère n’a aucun intérêt à changer. Il ne le veut pas.
Lisez ce livre. Je l’ai écrit pour vous aider à comprendre les mécanismes de la violence conjugale lorsqu’en trame de fond l’un des partenaires ou les deux sont des dépendants affectifs.
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